Les blagues diverses, c'est ici qu'il faut les mettre !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
- "Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- "Mais qu'est-ce qui te prend?
- "Ton cheval a téléphoné"

A ne pas montrer aux futurs embauchés.

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre. "Mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous"
- "Aucun problème, laissez-moi simplement entrer" dit la femme.
- "J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité."
- "Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis" dit la femme.
- "Désolé, mais nous avons des règles..."

Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en Enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur...
.. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- "Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit-il.
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées.
Et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- "Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité" dit-il.
La femme réfléchit un instant et répondit :
- "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés.
Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- "Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."

Le Diable la regarda et sourit :
- "Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe ! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !"

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein
demande :
"Quel est ton QI ?
"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium et des nanotubes...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread
indexés....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande
:
"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande
"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de
l'Ile de la tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande
"Quel est ton QI ?
"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : "Et le PSG, ça va ?"

L'entreprise DUFORT périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous DUFORT.

Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing pour lui pondre un spot télé.

Trois semaines plus tard, tout le staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les ventes.

" Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off :

"Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort ".

L'assemblée est atterrée.

Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie, fulmine :

" Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos,
le pape et j'en passe.... Revoyez votre copie et dans deux semaines,
j'attends une nouvelle idée ".

Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet :

Un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre terre et en voix off :

" Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore "...

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de
mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques
amis,membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la
cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et
porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute »
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux.Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un
ami lui dit alors :
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas
mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé?
»
L'épouse dit alors :
« Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la
parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHÈQUE »

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont
il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont
elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une
épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne
dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.



BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer
un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas
chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais
ils ont beaucoup plus envie de mourir.


PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change
pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle
change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une
nouvelle dispute.



COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR
MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des
mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux
funérailles.

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées
avant chaque cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du sexe fort
et au grand dam des représentantes du sexe faibles, choquées par cet
humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, elles quitteraient ensemble l'amphi.

Ayant eu vent du complot, le fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lacha :

" Savez vous qu'on manque de salopes en Irak ???? "

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea
vers la sortie.

L'enseignant de répliquer:

" Héééé attendez !!! Ll'avion ne part que demain !!!!!!!!!! "

Trois copines discutent au bureau...
" Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les
couilles froides ! "
" Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à
Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une
gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? "
Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... "
" Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! "
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et
quelques incisives cassées...
" Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? "
" F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! "
" Comment ça ? "
" Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :"
Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et
Bernard "

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même
qu'il est encore là !!!

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des
milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot
est à toi.

L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux
autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace.
Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull
dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais
atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est
impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni
faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet de 10 $ reste où il
est!

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres
encore.... Finalement, il demande:

- Oussé qu'alle est c'te.... hips! tequila?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une
seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne
grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le
pit-bull est enchaîné...
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre :
le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le
silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est
sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont
déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de
griffures.

- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

Une petite devinette pour divertir les esprits...Prenez deux hommes
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 md'altitude.
- Le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement
à la même chose, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent
A quoi pensent-ils ??????????????? ..... (réponse en fin de cemail)
Réponse :
"Surtout, ne regarde pas en bas ... Surtout, ne regarde pas en bas

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe.

Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

"Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.

C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!

Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

"J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'a Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

"C'est impossible ! Pense a ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne p eux pas faire de miracle...Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

"J'ai été marie et j'ai divorce 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas a elles et que j'étais insensible.

Alors, ce que je voudrais, c'est... comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...

Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?"

ba quoi ?

>>Une femme commence une partie de golf.
>Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle.
>Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.

>Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

>Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

>Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

>Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant. Après quelques minutes,

>elle lui demande: - Comment vous sentez vous?

>Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils
ont une connexion entre eux, puis partent ensemble. Ils arrivent chez lui,
et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est
>remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une
>étagère qui font toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur
>l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du
milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
>
>Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément.
>
>Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard,la femme se retourne dans le
lit et lui demande en souriant, Alors, heureux? "
>
>Et l'homme lui répond :

Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du STADE FRANCAIS ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf
Antoine. L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le rugby ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter du STADE TOULOUSAIN.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters du STADE TOULOUSAIN.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un
crétin et ta mère stupide, tu serais quoi ? Et Antoine :
- Ben, supporter du STADE FRANCAIS ...

pas mal

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés a Lyon,
l'un dit à l'autre :


- Chéri j'ai envie.Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.


- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon
beurre, on jettera le pain et le jambon et çà fera l'affaire.


Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au
bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la


porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur,
pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur
ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :


Un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en
train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.


Le contrôleur :


- Messieurs, un peu de tenue quand même.


Un des hommes :


- Vous la SNCF çà va hein !!!!!! On commande un jambon beurre et on a un
jambon moutarde...

Quelle est la différence entre un sapin de noel et un curé?




ils ont tout les deux des boule de décoration

que demande un chat à la pharmacie ?




du sirop pour matou

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
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