une toute petite...

A Ajaccio, deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re-normal).
Et des milliers de billets tombent un peu partout sur la place.
Le premier ouvre les mains et dit :
- Dominique... Fais comme moi... Si le vent se lève, on est riche...

Un mari attentionné


C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail, de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme si ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. À ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse. Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit
- Je t'aime, tu es très belle tu sais.
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie: Ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, complètement bourré!

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous
connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes
le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été


infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la
strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes

copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me
flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le
derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

La bougie miraculeuse…

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Oui Monsieur le curé
-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
-Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
-Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre fichue bougie.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT,ET
PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! ".

De l'autre cote du téléphone une voix très masculine répond :
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE ! "

Et l'autre lui dit :
" ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "

Le directeur rétorque : " NON "
Et l'employé répond : " OUF !!! " et il raccroche

Un homme parfait !!!!

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je dis a ma moitie :
Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...
En cours de matinée, j'y repense tout d'un coup et je me dis: Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...
Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire .....
Consciencieusement il m'avait obéit, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement
:)

mdrrrr

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que
j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C &
co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le
vin de messe.

12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.


Sincèrement, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

excellente , bravo!!et

M.O.R.T.E.L !!!

Une brève...
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

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Le léopard et le chien !
L'histoire se déroule en Afrique. Par les sentiers de la forêt l'habitant d'un petit village africain se rend à la ville voisine avec son chien. En chemin le chien commence à chasser un papillon et se perd dans la jungle. Il erre à la recherche de son maître lorsque tout à coup, il voit un léopard qui s'approche rapidement de lui dans l'intention évidente d'en faire son petit-déjeuner...
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes. Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os, et attend l'arrivée du félin. Lorsque le léopard est à portée d'oreille, il s'exclame :
- Mon dieu, ce léopard était vraiment délicieux. Je me demande si il y en a d'autres à proximité ?
En entendant cela, le léopard, ne connaissant pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque. Il fait rapidement marche arrière pour aller se cacher dans les bois.
Mais pendant ce temps, un singe qui avait observé la scène depuis son arbre se dit qu'il peut mettre cette information à profit pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur. Il se dirige donc vers la tanière du léopard et lui explique la situation. Le léopard s'exclame alors :
- Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça ! Me ridiculiser sur mon domaine !! Monte sur mon dos et conduis-moi à ce chien et je te revaudrai ce service.
Et aussitôt, le singe descend de son arbre, monte sur le dos du léopard qui file droit vers le chien. Le chien apercevant les deux lascars approchant rapidement comprend vite qu'il a du se passer quelque chose ... Mais au lieu de fuir, il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme si il ne les avait pas vus arriver. Lorsque le léopard et le singe arrivent suffisamment près, il s'exclame :
- Où est ce fichu singe ! Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance ! Ca fait 1/2 heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu !!!

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La première et la deuxième fois…
Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin. L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.
L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
- Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ça, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème. Répond le docteur.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question. Elle lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.
- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari,
et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil
et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se
changer les idées, de revoir du monde, etc.

Un beau jour quand-même, Germaine se décide à
sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident
de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident
de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps,
mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis
toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase
fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario.

Germaine se retrouve en petite culotte de deuil
devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec
une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est
couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

Un couple de jeunes maries décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et
répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Écoutes, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses
et comme tu n'est plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!
50 ans plus tard....
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de
mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle
répond:
- Tu as sauve mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien
maintenant.

A l'hôpital, une superbe jeune femme (Andréa) attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche (Marc) hausse les épaules:

J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"

Le berger, après avoir réflèchi quelques instants :

"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste :

" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :

"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Leon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous enculée."

Le journaliste, un peu embarrassé :

"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...."

Il réflèchit pendant quelques secondes :

"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."

HOMO... de père(s) en fils
> Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les
> autorisations
> nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une
mère
> porteuse.
> Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.... mais dans tous
> les coins, les
> nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour
> les mois à venir.
> L'une des infirmières vient à leur rencontre et leur annonce :
> - "Le vôtre est là..."
> Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
> Pas la moindre larme, pas le plus petit cri !
> L'un des homos dit alors :
> - "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure
> pas!">
> Et l'infirmière de remarquer :
> -"Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre

Ca y est, je viens d'avoir mon permis de conduire !!!!!! CHAMPAGNE pour
tous !!! Je vais tout vous raconter........
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5 janvier :

Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite !

Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les
recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un
sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame",
"Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre.

Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières
années.

8 janvier :

L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont
même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai
l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous
m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement.

J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis
ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier :

J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le
concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand
j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première.

Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas
conduit !

14 janvier :

Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du
"Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec.

Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai
été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient
tous comme pour un mariage.

Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et
j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air
de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier :

Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses
lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche
une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à
leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça,
c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce
monde...

31 janvier :

Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me
faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux.

J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai
pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais,
j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse
de croisière de 10 Km/h.

10 février :

Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils
font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je
n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois
qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce
que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez
toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où
j'allais ?

Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour
ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février :

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première
ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux
allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés
semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs
grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur
leur voiture.

La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils
klaxonnaient.

Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir !

26 février :

Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point
et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais
il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une
occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par
aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils
devraient limiter la circulation dans les ronds-points

à une voiture à la fois.

3 mars :

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage,
et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à
fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant
tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était
l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun
doute là-dessus.

J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très
poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu
me pardonne".

C 'est un Alsacien qui monte dans un train. Dans le compartiment se
trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Il s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich knack-choucroute.
Au bout de quelques dizaines de minutes, notre homme demande à l'un des deux :

"Puis-che safoir où fous allez ?"

Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d'un air moqueur, l'homme cravaté.

L'alsacien a mal compris et répond :
"PÀRISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
"OUI, PARIS avec deux S !!!"

L'Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s, mais n'en rajoute pas
et continue à déguster son sandwich knack-choucroute. Plus tard, il
s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
"Et fous, où allez-fous ?"

Et bien moi, répond le deuxième homme cravaté, également d'un air
moqueur:

"Je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

L'alsacien ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes.

Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre Alsacien
et lui demande :

"Et toi, où vas-tu ?"

"Et bien moi, je vais à Mâcon, avec deux CONS..."

Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries
décident d'aller boire un coup ensemble.

- Le président de Heineken s'assoit et dit : "Godfertàminoramol, je
voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! " Le barman prend une
bouteille sur l'étagère et lui donne.

- Le président de Fischer dit : " Hopla tü ! J'aimerais la meilleure
bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale,
donnez-moi une Fischer ! " Le barman lui en donne une.

- Le président de Météor dit : " Hop hop hop, j'aimerais la
meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! " Et il
l'obtient.

- Le président de Kronenbourg s'assoit et dit : " Un lait fraise
s'il vous plait " Les autres le regardent ahuris et demandent : " Ja wàs
esch ? Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? " Et le
président
de Kronenbourg répond : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi
non plus......"

À Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

Les hommes sont comme...

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillés toute la nuit.

Les hommes sont comme... le chocolat.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

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DEVINETTE
L'ascenceur...
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit :
Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?


Réponse de la devinette : Ils appuient sur le bouton